星空

躺在陽光廣場的水泥地，星空相對。
想將三年積累起來的沈重，還給大地。

三年，是完成踏入時自己瞭悟後給出的承諾，
馬不停蹄接續下去的第四年，
在漸進舊捨離與新迎接中倉皇失措，發生。

有太多未能如時如願如力處理的事件，累積著。
如果一直在意著尚無能力處理的那些事，只會一直受困著。
最後會變成一頭野獸吧？

離別的星空
重新歸零開始的星空

我在水泥地上默默期許：
將過去留下，成為堅若磐石的大地。
一覽星空，未來將至。

還沒分離之前就開始想念

有時看著也覺得想念

坐在一旁也覺得想念

在對話時也不禁想念

我的想念現正無時無刻進行，

或許

就是要分離後才會停止想念。

苦與哭

有時候覺得很想哭，因為覺得自己有苦卻往肚裡吞。
哭和苦，因此被連結在一起。
雖然想哭，但是卻沒辦法真的哭出來。
哭和苦連在一起時，哭好像是示弱的表現。

所以苦的時候，不能哭。

所以我在想：
有苦不哭，好無奈。
有苦不哭，好哀怨。
有苦不哭，好逞強。

然後，
有苦不哭，把我綁死了。
有苦不哭，把我困住了。
有苦不哭，把我悲情化了。

如果我不想背著悲情在身上、在臉上、在心上。
我是不是應該哭一哭，哭完之後苦也哭完了。
於是，悲情就哭化了。

self，自我

最神聖和最聰明的事是「愛惜別人」，而非愛惜你自己。

當自己受委屈、被批評時，我們會開始怪責別人：
我根本沒做什麼事，為什麼要這麼對待我。
我到底做了什麼，讓你們這樣談論我。
我想知道那些說我什麼的人是誰。
為什麼我總是要替別人著想，別人有替我想過什麼嗎？
我的為別人著想是真實為別人著想？還是只是假裝著想？
或者我一直在勉為其難的為別人著想？

所有事情的發生從開始到現在，該參與的人都參與其中，
在加入時加入，在合該退出時退出，一直身處其中的人則持續身處其中。
知道處於身周圍的流言斐語是飛向自己時，好難將之視若無睹。
或者應該說，對於別人如何看待自己的那份「在意」，很難視若無睹。
如果身為大人的我，在初始階段都還是會掛心於此，那更何況什麼都還處與懵懂模糊階段的孩子學生們，或者什麼都還沒醒覺到的人們。

呼。
我們累身累世以來構築出來的「自我」，確實無所不在。
影響我們的深深刻刻，確實浸潤膏肓。
如果因為別人的質疑與不解，從而否定某些可能並非僅於表象如此的「信念」，
於是再次墮入自我所假定的「本該對自己好」的溫床裡，
那才是完完全全，迷失此生的方向了吧！