永夜

我的思維
我的活絡
現正永夜中

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直到一切傾盆而出。

整理愛

最近一陣子，我好像圍繞在愛裡打轉。
課程在愛裡、生活在愛裡、思維想像在愛裡。
所以整理一下愛。

陳綺貞：如果不結婚我們也能過得很好，那就結婚。
膚色在說：你愛的人真的愛你嗎？你做的事情真的都是你想做的嗎？

我不太確定有時似真、又有時不完全真的一切，尤其愛。
而我，有沒有可能找到既平衡自己也平衡別人的那個點？

王嘉明：我們越是輕蔑的看待膚淺這件事，其實是害怕面對真實的生命。

我想，我們的愛是被深深地刻在那些膚淺的表像中，
直到有一天，我們再也分不清楚：原來那些膚淺，是因為我們愛的太深刻。

我們的愛被深深的刻在膚淺的表象下。

於是，我們分不清膚淺和深刻的差別：我們關注的焦點被一次又一次膚淺的假象取代。
因為我們愛得深刻到遺忘了那是深刻。

或許應該這樣說：
當我們不再探究那些我們習以為常的應對進退背後的意義時，
等於是將我們可能深刻或早已深刻且內化的一切簡化了。

我們根本忘了：膚淺的開始只是為了傳遞深刻的情感。

所以，我們對膚淺層的一切汲汲營營。誤以為擁有了這些，就代表我們擁有愛。
因此，我們愛，卻不再愛得自由。
或者，我們愛，但我們也無法讓愛自由。

愛，其實那麼自由，因為愛任你所愛。
愛，又多麼不自由，於是我們只好愛到膏肓。

王嘉明說：我們以為的全貌，很常只是局部的事實而已。
我們永遠不知道別人愛的全貌。就連我們自己，也可能無法認出我們愛的全貌。


self ，我只想說：愛很自我。
我覺得這樣做可以傳遞我的愛、我的關心，
因為從小到大我可能接受到的愛的訊息是這樣的。

然而我們知道：
每個人對愛的理解不同、表達愛的方式自然不同。
比方，以「關心對方」為前提的愛，是出自於對自我愛的認知而來，所以我們這樣去愛。

我們用我們感受到愛的方式去愛。

所以，我們豈不是用自我去愛？
所以，這樣的愛難道沒有自我？
所以，難道我們會因為選擇愛就捨棄自我？

或許，我們潛意識裡只是在等待，等待我們想得到他的愛的那個人，有一天會這樣來愛我。
於是乎，我們不停的愛、我們一個接一個的愛，直到找到我們等待的那個人為止。

當然「止」可能也只停留在表層。
但又如何？
或許我們的生命連在表層上的事件都沒有碰觸到就結束了？
我們根本可能無從觸碰到表層下的一切，因為生命是那樣短暫得令人嘆息。

self
你可以這樣愛，
你可以那樣愛，
你很難全然知道別人如何愛，
所以能愛的人，愛在一起。
所以不能愛的人，因愛分離。

愛，好奇怪。
讓我們跨越不出邊境，又時常繞出境。
愛，讓我們甚至徘徊在如夢似真的情境中，無聲陷溺。

排拒

無法被善意對待。

無法進行正常對話。

完完全全無有回應。

所以終止。

所以停擺。

初始

最近我想要開始認真記憶，我正生活的土地。
記憶這裡離開或是仍在土地裡的人們，
記憶這些聲音、氣味、形狀、色彩、光影，
我想要它們更加真實、具體地存活在我的記憶中，
然後真正有感、有覺的在這土地上踏實生活。

我想要用最初始的感與覺，
記憶我來我去的每一吋土地，

往昔的一切，
早已遺忘了如何追憶，
現在的以後，
則想留存深深呼吸後，能停留在肺葉縈繞許久的氣息。

寂寥

從
我一人，邁開與往昔伙伴不同的腳程，
空氣，始靜窒。

寂寥便無時無刻，臨在。

習以為常的味覺，紛飛散。
頻頻繁繁的接觸，漸隱匿。
清清朗朗的話語，也飄淡。

我，
只剩我，
生活的運行終究只剩下我，
一人，獨行。

我想懂得

一直以來，「懂得」，似乎沒有被我仔細解讀或是寫下。
而今，當那些在自己生命經驗中未曾有的感受席捲而來時，
有些「懂得」好像真的懂得些什麼了。

某些時刻，我們一心一意的浸潤在那當下。
任由主管感受的心充滿飽滿的感受：
溫暖、可靠、依戀、渴望、心跳、柔軟、安慰、愛、關心......
長久思維的頭腦出現滯殆，因為我已分不清那是什麼？
於是，我沈溺在純粹感官的溫熱狀態裡。

那些原始的、肉身的看聽嗅味觸，
好像正隱隱地挑起著自己未曾關注、或許更可能是不願關注地、長期被我忽略的官能潛意識。

我只是在想：
是否真能有一個完全純粹的愛，
就像擁抱在母親的臂彎、胸懷裡，
一種全然純淨的觸覺、全然以觸覺去信任的身體嗎？

因為恐懼去感覺？
因為拒絕去記起身為動物的觸覺本能？
然後，我在「懂得什麼」間擺盪，
然後，暫且讓恐懼、拒絕，成為接受的、悅納的。
直到荒涼與空虛來到。

如是如是

擁有一切應該擁有的，失去一切本該失去的，
勇敢而快樂地存在著，一抬頭就能看見你紅色微頷的臉。
我們從一個夢裡睡去，又從一個夢裡醒來，始終看不到真相，得不到結果。

看穿吧！看穿吧。
我們的慾望喬裝成期望、理想甚至使命感，
然後用最輝煌的藉口，最聖潔的理由，滋養「自我」，
看穿這些其實是自己的慾望。
那我們就能勇敢起來，因為我們要接受的是：
什麼都不會發生，沒有鮮花、沒有光芒、沒有天神會來祝福我們，
一切的尋找都沒有獎品，直到我們放棄尋找的野心，
才有一種境界，終於被尋獲。

看著札西拉姆‧多多的文字，在咀嚼中尋獲自己的連結，
當我這樣讀取她的心時，意謂著我正在追尋與捨棄追尋的路上，
我祈願，「淡定」能緩緩信步前來攜著我手，活出我自己。
也祈願，我能努力地行走世界、努力地與自己相處。

綻放、相遇、揮手、不停留。

學校或許常沒給的

有時候我不太清楚，「老師」的心裡希望的是什麼？
當有老師說著，
某學生比起某學生，來學校這麼久了卻仍舊沒一點花時間、努力的唸書，很過份。
當有老師說著，
某學生對我來說就是一個沒有臉的學生，所以你要我「關注」他，不可能。
當有老師說著，
某學生學習弱勢致使他沒辦法跟上班上的進度時，又像牛一樣不願付出他的努力與嘗試我們還能怎麼辦。
當有老師說，
當學生向你訴苦時，你有沒有問他，他知不知道很有可能是他自己要得太多？

那些在課業上沒花出的時間、以及他們可能想要的，其實不難猜。
我想就是份「關心」。
一份與成績無關、與課業表現無關、只完完全全因為「我」而喜歡我、關心我的感覺。

是不是這樣真的強求了？
是不是超越本來之後就會無法負荷？
是不是得要感到「你值得」才足以讓我付出關心？
是不是因為我交付出關心，所以你得要表現出努力上進以獲得我更多或繼續的關心？
是不是一旦我不沒辦法再更努力更上進了、我沒能達到要求期望的，
就不能想要被關心、就不能「再」被關心？

所以，關心關注，在學校好像被當成一種以物易物的「幣」。
所以，這些「幣」本來就只通行在我們看順眼的對象中。
所以，學生對於老師總有很多委屈、很多抱怨、很多不滿、很多厭惡....
所以，我們不知不覺或許都成了「學校沒告訴你的事」裡的那些事。

復原

回覆原本的狀態。

一個人。
自在、平靜、輕鬆、舒適。

唸書、工作、整理、走踏各處、
繼續想繼續的關係、修復能修復的關係、在每段關係中都真誠以待、
並且文字的忽來忽現，能改變或增強或蘊造或成熟在思維的我。

至少。
繼續感受世界、感受生命、感受別人吧。

終有混沌時

好像越來越     不知道什麼才是真實
好像越來越     不清楚什麼能夠表露
好像越來越     不確定怎麼給的足夠
好像越來越     無法時時刻刻付出真心

我想更振作精神
我想更參透生命
我想更自在生活、自在對人、自在對己

倦了

對於某些應對有點倦了
對於某些事項有些倦了
所以生理狀態也就倦了

巨大，失落

失落感好強大的襲來
不是分別，而是為了分別留下的紀錄。

原來，我是那麼介懷那些足供我們流連忘返的記憶。
殊不知那記憶，本不該以實像存留，它合該不存在。
記憶，只在當下那。一期。一會。
強求不來、強留不下。

我只好將那巨大的失落，
深呼吸，吞下。

等待離別

誤以為自己的年紀已經可以處理「離別」
誤以為自己的成熟已經可以泰然「離別」
誤以為自己的思緒已經可以包覆「離別」


結果「離別」來時，也只能手足無措的等待。

言+兌

說
是一種宣洩

對於說者而言。

說
是一種口沫飛揚

對於說者對象而言。

兌換語言所產生的飛揚口沫
是「社交」。
是「通有無」。

一個人

輕鬆卻時感孤獨
自在卻有些空虛
渴望改變有時卻無從跨越
想像多於真實體驗

自持

以為很自持的，其實給出了好多，
而很自持的，收時更加令人朮忽不及。
在放與收中，自持或許是最容易「失去」距離的那人。

最近很累。心好像很累。
承接太多不明朗的心緒、推測太多飄忽的心意，
人和人，有趣在這兒、感動在這兒、傷感、失意也在這兒。

開朗由於心無所屬，所以身形飄然。

是那麼有難。拿捏